那个“酸嘢“摊在X镇是最有名的一个，开这个”酸嘢“摊的是一对阿公阿婆，他们在自己家后门外搭了一个雨棚，雨棚下摆起一张木桌子放装”酸嘢“的玻璃缸子，再摆几张小圆桌子，每张桌子旁扔几只小板凳。木桌子上的玻璃缸子大概……我想不起来用什么来比喻它有多大，大概总可以装个十升的水吧，每个玻璃缸子里的”酸嘢“是不同的，有木瓜的、芒果的、萝卜的、菠萝的……总之好像任何一种东西都可以被扔进玻璃缸子里被做成”酸嘢“，我记得有一种青菜，我叫不出名字，做成”酸嘢“之后咬起来脆脆的、酸酸的，口感还真不错。那个卖”酸嘢“的阿公，因为”酸嘢”卖得好，所以后来索性就被我们简称为“酸嘢”阿公了，他白头发，稀疏的白胡子，穿着圆领白色的老头衫，笑咪咪的，他的“酸嘢”摊位置好，是中学生上下学必经的地方，又是人们上街买菜常常要走的地方，而且还是晚上人们出来纳凉吃宵夜的地方，再加上那些“酸嘢”确实也还不错，所以X镇的“酸嘢”，就成了他是头一份了。
“酸嘢”之所以叫“酸嘢”，大概就是因为吃下去会觉得特别的酸，以至于立刻就要张口叫“酸嘢！”的缘故吧，这是女孩子爱吃的东西，女孩子们或者独自，或者结伴，又或者成群结队地来买“酸嘢”吃，五毛钱或者一块钱就可以买一串，用竹签串起来，在辣椒水里一醮，或者木瓜，或者芒果，或者萝卜，一路走一路吃，当然也可以拿小碗装起来，舀一飘辣椒水在碗里，坐在小圆桌子边坐着吃，把嘴巴吃得又辣又酸，那也是一件很惬意的事情，尤其是在夏天。
自然，也会有很多人是成双成对地来这里吃“酸嘢”的，吃“酸嘢”也花不到什么钱，又能讨女孩子的欢心，为什么不答应她们这个小小的要求呢？
我也曾经和一个女子在“酸嘢”阿公的小圆桌子边吃过“酸嘢”，但她却不是我的女友。我忘了是多少年前的事了，总之那时我已经工作，但却还从未正式地有过女友（这是隐晦的说法，其实就是那时我还是处男），那是一个夏天的晚上，我到外婆家去，我一般晚上都在外婆家睡，而到外婆家去，常常要经过“酸嘢”阿公的“酸嘢”摊——之所以说“常常”是因为还有别的路可以走，那天晚上，我经过那里的时候，突然看见她正一个人坐在小圆桌子边，很无聊地用牙签吃着“酸嘢”，这时她也看见了我，我就走过去，在她旁边坐下来。
她是我的一个朋友的女朋友，实际上已经相当于是未婚妻了，因为他们是住在一起的，她个子不高，腰细细的，有饱满的胸，白白的脸上长着淡淡的雀斑，眼睛细细长长。我忘了我们那天晚上究竟说了些什么了，大概就是我问她为什么独自在这里，然后她说她的男朋友出差了，她很无聊，于是独自来吃“酸嘢”，于是我就和她一起吃起来，我也忘了我们究竟吃了一些什么了，可以确定的是我们确实一直在吃，也一直在说，后来她说她要回去，她住得并不远，大概走几百米就到，但是我仍然说我送她，她也答应了，我就送她回去，走到楼下的时候，她问我，要上去坐坐不？我说：“好。”
这是我第一次单独与一个对我充满了诱惑的女人在一起，而且是在晚上，而且要到她住的地方去。我说“对我充满诱惑”的意思，并不是说她在诱惑我，而是我觉得她对我而言充满了诱惑，而她究竟有没有在诱惑我呢？这一点一直到现在，很多年过去了，我仍然不确定，或许她只是按照朋友之间常见的礼节问我要不要上去，这种可能性应该是很大的，或许她当时确实感到无聊了，确实想让我上楼去再说说话，只有很少的可能性，是她在诱惑我，而这诱惑或许也仅仅是一种小游戏，当然也可能这所有的可能性都存在，只不过它们在她的内心中所占的比例不同罢了。
我不确定她是不是对我要上去感到意外，至少在当时我并没有感觉到她的拒斥，我忘了她住在几楼了，或许是六楼，是没有电梯的，我们一层一层地走上去，楼梯昏暗，我的内心忐忑，又充满了希望，同时又对自己的充满希望感到鄙夷和可耻，而与此同时我又原谅了自己，或者说不是原谅，而是忘却，或假装忘却。但那时更多的却是忐忑，我究竟应该怎么做呢？应该说些什么？如果事情发生了，我将会遇到怎样的后果……这些现在想来似乎有些可笑，但此时此刻，当时那忐忑的心境似乎仍历历在目，以至于我无法把这件事当做一个笑话。
然而我很快就感觉到了她的拒斥，她用钥匙打开门，进屋，开了灯——是亮亮的灯管，换鞋。然而在我进去了之后，她并没有回身把门关上，她自己走过去坐在沙发上，然后打开电视，我忽然感觉到我上来错了，但是我不可能就这样下去，我无聊地在各个房间里乱转，问她一些可问可不问的问题，又跑去卫生间小便，又借了她男朋友一本书，在这期间她一直都坐在沙发上看电视，对我的问题她有问必答，但是我清晰地感觉到她希望我快点走。
或许并不是如此吗？我怎么知道呢？在进门之前，她一直都表现地热情、可爱，甚至还会撒一些小小的娇，诉说男朋友离开的苦闷，那道门似乎是一道分界线，门里面的她忽然变成了另一个人，冰冷、刻制。于是我在借了书之后，就礼貌地道别离去了。
后来我们从未再提起这件事，就仿佛这件事从未发生过一样，她对我的态度仍然跟以前一样，热情中包含着些许的亲昵，我不知道她有没有跟男朋友提起过这件事，似乎没有，但她是如何解释我借了那本书这件事呢？这似乎只是一个小问题。
“酸嘢”之所以叫“酸嘢”，大概就是因为吃下去会觉得特别的酸，以至于立刻就要张口叫“酸嘢！”的缘故吧，这是女孩子爱吃的东西，女孩子们或者独自，或者结伴，又或者成群结队地来买“酸嘢”吃，五毛钱或者一块钱就可以买一串，用竹签串起来，在辣椒水里一醮，或者木瓜，或者芒果，或者萝卜，一路走一路吃，当然也可以拿小碗装起来，舀一飘辣椒水在碗里，坐在小圆桌子边坐着吃，把嘴巴吃得又辣又酸，那也是一件很惬意的事情，尤其是在夏天。
自然，也会有很多人是成双成对地来这里吃“酸嘢”的，吃“酸嘢”也花不到什么钱，又能讨女孩子的欢心，为什么不答应她们这个小小的要求呢？
我也曾经和一个女子在“酸嘢”阿公的小圆桌子边吃过“酸嘢”，但她却不是我的女友。我忘了是多少年前的事了，总之那时我已经工作，但却还从未正式地有过女友（这是隐晦的说法，其实就是那时我还是处男），那是一个夏天的晚上，我到外婆家去，我一般晚上都在外婆家睡，而到外婆家去，常常要经过“酸嘢”阿公的“酸嘢”摊——之所以说“常常”是因为还有别的路可以走，那天晚上，我经过那里的时候，突然看见她正一个人坐在小圆桌子边，很无聊地用牙签吃着“酸嘢”，这时她也看见了我，我就走过去，在她旁边坐下来。
她是我的一个朋友的女朋友，实际上已经相当于是未婚妻了，因为他们是住在一起的，她个子不高，腰细细的，有饱满的胸，白白的脸上长着淡淡的雀斑，眼睛细细长长。我忘了我们那天晚上究竟说了些什么了，大概就是我问她为什么独自在这里，然后她说她的男朋友出差了，她很无聊，于是独自来吃“酸嘢”，于是我就和她一起吃起来，我也忘了我们究竟吃了一些什么了，可以确定的是我们确实一直在吃，也一直在说，后来她说她要回去，她住得并不远，大概走几百米就到，但是我仍然说我送她，她也答应了，我就送她回去，走到楼下的时候，她问我，要上去坐坐不？我说：“好。”
这是我第一次单独与一个对我充满了诱惑的女人在一起，而且是在晚上，而且要到她住的地方去。我说“对我充满诱惑”的意思，并不是说她在诱惑我，而是我觉得她对我而言充满了诱惑，而她究竟有没有在诱惑我呢？这一点一直到现在，很多年过去了，我仍然不确定，或许她只是按照朋友之间常见的礼节问我要不要上去，这种可能性应该是很大的，或许她当时确实感到无聊了，确实想让我上楼去再说说话，只有很少的可能性，是她在诱惑我，而这诱惑或许也仅仅是一种小游戏，当然也可能这所有的可能性都存在，只不过它们在她的内心中所占的比例不同罢了。
我不确定她是不是对我要上去感到意外，至少在当时我并没有感觉到她的拒斥，我忘了她住在几楼了，或许是六楼，是没有电梯的，我们一层一层地走上去，楼梯昏暗，我的内心忐忑，又充满了希望，同时又对自己的充满希望感到鄙夷和可耻，而与此同时我又原谅了自己，或者说不是原谅，而是忘却，或假装忘却。但那时更多的却是忐忑，我究竟应该怎么做呢？应该说些什么？如果事情发生了，我将会遇到怎样的后果……这些现在想来似乎有些可笑，但此时此刻，当时那忐忑的心境似乎仍历历在目，以至于我无法把这件事当做一个笑话。
然而我很快就感觉到了她的拒斥，她用钥匙打开门，进屋，开了灯——是亮亮的灯管，换鞋。然而在我进去了之后，她并没有回身把门关上，她自己走过去坐在沙发上，然后打开电视，我忽然感觉到我上来错了，但是我不可能就这样下去，我无聊地在各个房间里乱转，问她一些可问可不问的问题，又跑去卫生间小便，又借了她男朋友一本书，在这期间她一直都坐在沙发上看电视，对我的问题她有问必答，但是我清晰地感觉到她希望我快点走。
或许并不是如此吗？我怎么知道呢？在进门之前，她一直都表现地热情、可爱，甚至还会撒一些小小的娇，诉说男朋友离开的苦闷，那道门似乎是一道分界线，门里面的她忽然变成了另一个人，冰冷、刻制。于是我在借了书之后，就礼貌地道别离去了。
后来我们从未再提起这件事，就仿佛这件事从未发生过一样，她对我的态度仍然跟以前一样，热情中包含着些许的亲昵，我不知道她有没有跟男朋友提起过这件事，似乎没有，但她是如何解释我借了那本书这件事呢？这似乎只是一个小问题。
帐号：qitongren@googlewave.com，已经用上的同学都来加我吧，等我有了邀请资格好去邀请别人，已经有小星星小步步等人预约了。
我曾经以为，在孩子出生了之后，我的生活都将、也应该为之而改变，这种改变不是被动的，而是主动的。在此之前，我的时间在可以是我自己的时候总是我自己的，然而，在孩子出生了之后，我将不会再有自己的时间，我的一切时间都将是他的，我所做的一切都将是为了他。在当时，我也以为我所做的一切都能是为了他，此时我知道当时的我的潜意识中已经预设了这样的一个前提，即我知道我能为他做什么，以及我知道他想要我为他做什么，然而现在我突然明白，我实在是不知道我自己能够为他做什么的，自然的，我也并不知道他又希望我能为他做什么。
然而现在我所明确地知道，以及他能够明确地告诉我的又是什么呢？或者，我究竟能够为他做些什么而不至于被我怀疑这究竟是不是他要我为他做的呢？只有这些呀，他哭了，要吃了，我为他泡奶粉，要换尿不湿了，我为他换尿不湿，他困了，我抱他睡，仅此而已，其他的，也只有喂他吃维生素，给他洗澡，抱他去游泳，仅此而已，而我之所以在他并没有要求的情况下做这些，也不过是因为别人告诉我做这些对他有好处。
仅此而已，其他的，我并不知道，他究竟想要什么。
那些宏大的、幸福的、美好的或者看似宏大的、幸福的、美好的一切，究竟是他自己想要呢？还是其实是我自己想要呢？如果我放弃一切，去做那些我自以为他想要的事，而最终的结果却是他并不想要，那么，我做这一切又还有什么意义？
这是我最近以来一直在想的，我终究还是要回到我自己的生活中去，正如我以前对待我的父母一样的，我也将、也应该这样去对待他，我将在他需要我的时候出现，是的，就是这样，儿子，你想要我为你做什么？然后我将消失，回到我自己的世界中去，而他也将待在他自己的世界里，我们的交集，甚至可以被看做是纯粹出于偶然，而我所能为他做的最初的一件事，或许也就是做好我自己，而这也是我所唯一能把握和努力的事。
然而现在我所明确地知道，以及他能够明确地告诉我的又是什么呢？或者，我究竟能够为他做些什么而不至于被我怀疑这究竟是不是他要我为他做的呢？只有这些呀，他哭了，要吃了，我为他泡奶粉，要换尿不湿了，我为他换尿不湿，他困了，我抱他睡，仅此而已，其他的，也只有喂他吃维生素，给他洗澡，抱他去游泳，仅此而已，而我之所以在他并没有要求的情况下做这些，也不过是因为别人告诉我做这些对他有好处。
仅此而已，其他的，我并不知道，他究竟想要什么。
那些宏大的、幸福的、美好的或者看似宏大的、幸福的、美好的一切，究竟是他自己想要呢？还是其实是我自己想要呢？如果我放弃一切，去做那些我自以为他想要的事，而最终的结果却是他并不想要，那么，我做这一切又还有什么意义？
这是我最近以来一直在想的，我终究还是要回到我自己的生活中去，正如我以前对待我的父母一样的，我也将、也应该这样去对待他，我将在他需要我的时候出现，是的，就是这样，儿子，你想要我为你做什么？然后我将消失，回到我自己的世界中去，而他也将待在他自己的世界里，我们的交集，甚至可以被看做是纯粹出于偶然，而我所能为他做的最初的一件事，或许也就是做好我自己，而这也是我所唯一能把握和努力的事。
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